莫言說:“婚姻本來就是一場合作，其實你沒有必要弄成愛情的樣子。記住了，愛會消失。底層男人為了續香火，中層男人為了找幫手，上層男人為了找強隊友，渣男就是要你扶貧。"
找個品行好的人，你就安全了，不然真沒必要表現得像愛情一樣。 嫁給一個成熟的男人，而不是一個年長的男人。
一個人的閱歷、責任感、成熟程度，與年齡無關，而與他的閱歷息息相關。 時間長了，你會發現，男人的外表和甜言蜜語并不重要，重要的是承諾能否兌現。
事實上，我們一生都在尋找一個貼近我們靈魂、能產生相同頻率共鳴的人。
婚姻關系的本質是“價值交換”
一段婚姻能不能一直走下去，取決于彼此能不能持續為對方提供價值、滿足對方的需求。這個價值，不僅僅是外表、才華、生育能力、身份、物質，還包括情緒價值、認知高度等等。如果其中一方能提供的價值很低，相處模式始終是另一方持續輸出，為愛發電，你認為能持續多久？價值低的那一方又能接得住多久？
男人掙錢，他的價值是為家庭提供經濟來源，女人帶娃，她的價值是負責除掙錢以外的雜事，包括小孩的吃喝拉撒睡接送上學放學輔導功課以及涉及公婆等方面的瑣事，這就是分工明確，各有其價值。當然這是指傳統大多數家庭的這種模式。如果男方忽視女方所付出的時間精力及事業上的犧牲代價，對家庭關懷度不夠，甚至否認女方所付出的這種隱形價值，生活會很累，女方難以承受或不愿承受的時候，她愿意放棄男方的價值（即經濟收入），不再依賴男方的收入來維系生活，走出門自己去工作掙錢養自己和孩子，那么她自己就擁有了經濟價值，就不再依賴于男方的這種價值，那么這種夫妻關系之前的價值鏈接價值依賴就斷掉了，女方成為了獨立的經濟個體，不需要再維系原來你掙錢我后勤這樣的價值相互依賴的模式了。
很多人為婚姻苦惱，是因為根本不知道自己的核心需求是什么，同時不明白其實婚姻就像開公司，兩個人分好工，日子才能過得有條不紊，充滿活力。
用事業腦經營婚姻，你就知道自己的所有需求不可能都在伴侶身上得到滿足，但只要對方能夠滿足你的1-2個核心需求，其他需求你可以找其他人滿足。比如說：你列出來自己在婚姻中的需求包括物質、體貼、浪漫、興趣相投、X滿意度等等，而最大的需求是體貼，那對方恰好很顧家，對你總是噓寒問暖、會照顧人，那你就不要再嫌棄對方跟你興趣不一樣、賺錢不夠多。
興趣相投的需求你可以找朋友來滿足，賺錢的需求你可以自己來滿足，而這樣也順便做了分工，這個家里誰適合做什么，就去做什么，他顧家那就安排他把家照顧好，讓你安心忙事業、多搞錢。
反過來也一樣，他擅長賺錢，能滿足你的物質需求，那你就不要嫌棄他不夠體貼、沒太多時間陪你。讓他搞他擅長的事業，你情緒穩定，就幫助全家人調節情緒，讓家里有個積極和諧的氛圍。
所以一個開竅的人，開始活在當下，不是抱怨，而是用行動解決問題，任何時刻都不會放棄自我價值的增值，讓自己經濟獨立、精神獨立、有自己的興趣愛好和社交圈。你會開始接納這個不夠完美的自己，接納自己會有各種欲望，接納自己會發脾氣、犯懶、有陰暗的想法，不再給自己貼負面標簽，同時也能夠欣賞自己的優點，為自己每一點進步欣喜，而且很深刻地感受到，無論自己什么樣，你都值得被愛。
一段健康的婚姻關系，永遠是彼此的錦上添花，而絕不是雪中送炭。
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